日記から戻る

〜 不定期日記 〜

[BACK] [NEXT]

[ 仕事再開 ]
2000/09/29(Fri) 晴れ
9月になってぼちぼち仕事をするようになった。
なんとか、徐々に慣れてきたかなぁって感じ。
今月、仕事に出たのは6日半、実働時間だと5日位だけど・・・
でも、それでも、仕事できる状態になってきたのは事実。
状態診ながら、少しずつ増やしていこう。

9月分の仕事、6日半で\562,042
経費引いて、もかなり残りそう。
少しは、負債分も返せそうだ。
でも、自分とこにはいったいいくら残るんだろう・・・
来月少しは余裕に暮らせる分残さないとなぁ。

10月は、車検もあるし、もう少し仕事に出ないと大変だー。
でも、暑くも寒くも無い季節、仕事し易い季節だから大丈夫だろう。
たぶん・・・

10月は、HP開設して1周年。
たくさん、友達も出来たし、みんなのおかげで元気取り戻せたし、
がんばろーっと。

[ ひとりじゃなかった ]
2000/09/27(Wed) 晴れ
今日、小学校からの友人から久々のTEL。
埼玉に嫁に行った女性が久しぶりに実家に来るというので、
最近ご無沙汰だった、呑み会のお誘い。
うちの元妻の状態はどう?っと気にかけていてくれてたみたいで、
うちのは状態いいよといって、離婚、別居中と知らせた。
そして、自分の状態のこと、病気のことを思い切って話してみた。

ちょっと怒られちゃった。
昨日今日友達になったわけじゃないだろ、なんで相談してくれなかったんだよ、って。
遊びまくってた当時から、もう病気始まってたみたいだったんだ、突発的にとんでもない行動起こしたり、突然すべてをリセットしようとしたりしてたじゃん、っていったら、
そういえば、おまえそんなとこあったもんなぁ、ってわかってくれたみたいで、
いま、自閉症になって閉じこもってるわけじゃないんだったら、少しでも出たほうがいいんじゃないか、と。
だったら、出て来いよ。
たまには、パーッとやろうぜ、そのほうがいいよ、と。
"俺らがいるんだから、ひとりで考え込むな友達だろ"
おもわず、「ありがとう」と、言う言葉が出てしまった。
本心から、出た言葉、友達に言ったのは初めてだった・・・
一緒に遊んでたとき、仲間の一人のうちが離婚、もう一人は父親が突然いなくなり、母親は里帰り、子供二人きりになったり、父親を早く亡くし母子家庭でそだったり、いつも4,5人で朝まで一緒にいた仲間。
両親が家にいるのは、俺だけだった。でも、家に帰りたくないおれ、
毎晩、徹マン、毎週のようにいろんな女の子いれかわり呼んで呑み会に明け暮れてた毎日、いろんなことがあった。
でも、なぜだか自分だけ悩みや相談したこと無かったっけ。

いまさらながらに、思う。
あの時、自分をさらけ出していたら、こんなにならなかったのかもと。

だから、なんでもっとはやく相談しなかったんだよと、いわれたんだろう。

ひとりじゃなかったんだ、ありがとう。

[ あれから、一年・・・ ]
2000/09/16(Sat) 晴れ
去年のいまごろ、15日の晩から16日にかけて、
100数十錠の薬を飲んで、自殺を図ったってた・・・
朝、家族が気付き、救急車で運ばれたが、病院をたらいまわしにされたらしい。
命には助かるけど、脳に異常が出る可能性大と診断されたらしいが、
幸いしてか、不幸にしてか、いまこうして生きている・・・
実家に帰されてり、元の家に返されたりといろいろあったらしい。
その間の記憶はまったく無いけど・・・
その後、一月たってHPを作ってみる。
今の用の完成したのは、10月になってから。
でも、いろいろな友達が出来て、だいぶ生きる自信もついてきたように思える。
この一年で、離婚、義姉妹からの絶縁、お姑さんの家出。
そして、入院。別居。
いろいろありすぎた。
まだまだ、完全じゃないけど、とりあえずは一人の生活に慣れ、
仕事を復帰して、軌道に乗るようにやるしかないか。
ひとつずつ、ゆっくりと、焦らずに・・・

うちのHPに来てくれる人たちが、いまのところ心の支えになっている。

ありがとうね、みんな。感謝してます。


[ さみしい ]
2000/09/10(Sun) 晴れ
昨日、9月9日AM11:00・・・
あれだけ、一緒にがんばって元気になろうと約束したのに
お互い、外に出れるようになったら、遊びに行ったり、
またウエイトトレーニングをやるって言ったのに
来週から再入院してやり直ししてくるからよって言ってたのに
3ヶ月待ってるから、その間におれも仕事復帰して待ってるって約束したのに
よく昼間に電話してきて、「さみしいよ、さみしくて酒ばっか呑んじゃってさ。」って言ってたね。でも、「おれがいるじゃん、また遊びに行くよ。」って言ったら、おまえだけだよ、そう言ってくれるの、ありがとな。って喜んでくれてたね。

それなのに・・・
何で、生きようとがんばってた人が・・・
脳溢血で急死・・・・・・

自分から、何度も命を絶とうとした自分が死ねずに生きてて
死にたくないと、病気と闘おうとしてた人が、突然の死

おれ、もう自分で命絶つなんてこと絶対しないから、約束するよ
あんたの分まで、生きるから、生き続けるから
ほんとに、約束するよ。元気を取り戻して生き続けられるようになるから

今日、電話掛かってきそうな気がして、ずっと電話の前にいた
でも、掛かってくるはずないんだよね
うちに、電話してきてくれる友達あんたしかいなかったのに

さみしいよ
電話してよ。
生の声で、会話したい
もう、誰も友達がいなくなちゃったじゃないかよ
同じこと、言ってたよね二人して
誰も友達がいないって
あんた言ったよね「おまえだけだよ」って
じゃあ、おれどうすんだよこれから・・・

さみしいよ、さみしいよ
いっぱい、いろんなこと約束してたのに
やっと、こころからいろんなこと隠さず話せる友達できたのに
それなのに、それなのに

なんで、いっちゃうの
寂しすぎるよ・・・・・



[ 立てない・・・ ]
2000/09/01(Fri) 曇り
薬が無くなり、4っ日目
病院に行かなければ・・・
立ち上がれない、ふらつく、あしが地に付いてる気がしない
浮遊感、離人感 立ってズボンすらまともにはけない。
震える・・・なんともいえない不安と恐怖

バス乗り継いで病院まで行かれない。
思い切って、病院変える。
昔から通ってた、クリニック
やっぱり、こっちの先生のほうがいい。
安堵感がある、もうドクターショッピングは止めよう。
大量に薬飲んだとき、わざわざ自宅まで来てくれた先生なのに、
よその病院へ、通ってしまった。
それなのに、こころよく応対してくれる。
こちらの先生のところに、戻ろう。

[ デート♪ ]
2000/08/29(Tue) 晴れ
今日は、昼間からあまり調子よくなかったんだけど、
夕方、元妻からTELがあって2人で川崎に出かけた。
少しふわふわして時よりふっと倒れちゃうような感覚の離人感があったが、なんとかしのぎながらのデート。
久しぶりの2人っきりのデート?100円ショップで台所用品を少々購入し、しばしCDや靴とかを見て廻った。
そのごスターバックスに入りアイスカフェモカを注文、モカのアイスコーヒーだとばかりおもってたんだけど、出てきたのはカフェオレみたいなもの、ちょっと名前のつけ方が違うんじゃないのか・・・
いつも、コーヒーはブラックで飲んでいるので、いやいや甘くて甘くて・・・
帰り、スーパーで買物し焼きそばをご馳走になる。
元妻は、子供の同級生の母親と会う約束を思い出し食べ終えて足早に外出。
洗い物をそのままにして行ってしまったので、
洗い物を済ませ、洗濯物も取り込んでたたんであげて、元妻が帰宅前にアパートへ帰ってきた。
帰宅後、片付けのお礼のTELがあり、
そのあと2時間近くも、職場の愚痴を聞いてあげた・・・ふぅ。

[ 久ひぶりに。 ]
2000/08/28(Mon) 晴れ
今日は、久しぶりに親子4人で外食。
子供もリクエストで居酒屋・・・
なぜか、居酒屋が好きな子供達、そのうち友達同士で行くんだろうなぁ
しかし、子供から離れて約5ヶ月経つが、いつのまにか、よく食うこと
ハイペースで食いまくり、ゆっくり酒飲みながら食べてる状態じゃなかった・・・
でも、家族で行くのってやっぱりいいなぁ〜。

帰りに、中古の本&CD屋さんに寄って、子供に本を買ってあげて、
自分は、浜省のCD購入。LPでは持っているアルバムなんだけど、LPに傷をつけたくないんで、新たに中古のCDを買うことにした。
帰ってから、次男坊がなんのCD買ったのかと言うので、LPもだして見せてあげた。
「傷ひとつないで、綺麗だろ」って言ったら、お父さんのお宝なんだね、と。
実は、そうなんです。だから新たにCD買ったんだけど。

[ 横浜オフ会 ]
2000/08/26(Sat) 晴れ
今日は、結柑さん主催の「横浜オフ会」に行ってきました。
オフ会じたい初参加で、行く前部屋で緊張しまくりで、
家を出る時間までが、凄く長く感じて、おもわず頓服薬飲んで出発。
石川町の待ち合わせ場所で、結柑さんを一発で発見。
声をかけたとたん、其れまで緊張してたのが、ふっと消えた。
初めて会った気がしない、いつもNETで話してるせいか全然初対面の違和感なし。安心した。
ひとりずつ参加者到着、やっぱりみんな初めて会った気がしない。
そして、予約した中華街のお店へ。
みんな、話しやすくて凄く楽しめた。
女性陣は、みんなかわいく、美人で、チャーミング。
気さくで、明るくて、とてもこころに風邪をひいた人たちとは思えない。
僕自身、ちょっと前までは、とても人前に出れる状態じゃなかったのに、
こんな風に、みんなと会えて話できるようになっていた自分にちょっと驚いた。
徐々に、回復していってるって証拠になった。そして、自信にもなった。

ありがとう。結柑さん。そして、奈々子さん、かのさん、はち。さん、碧さん、蟻喰さん。
また、みんなとお会いできる日を楽しみに待ってます。

お疲れ様でした。そして、お会いできて嬉しかった。
ほんとに、ありかとう・・・


[ 気が合うのか、あわないのか? ]
2000/08/13(Sun) 雨
今日は、雨のせいか結構涼しく過ごしやすかった。
いつもは暑くてダルダルモードに入ってしまうんだが、蒸し暑い台所も居易かったため、煮物でもたまには作ろうと思い、買物に行かずにあるもので作ろうと考えた結果、肉ジャガに決定。
豚こまが、明日中に食べないといたんでしまうと思い、思い切って全部つかちゃえ〜と下味をつけて、肉の量に合わせて、じゃがいもたまねぎの量を切ったはいいが、ちょっと一人じゃ多すぎるかなと思ったら出来上がった量は4人前(^^ゞ
明日に取っておこうと思ったんだけど、おいしく出来たんで、元妻子供のとこにでもおすそ分けに持ってい〜こぉ、とチャリでひとっ走り(ちなみに、いま住んでるアパートとの距離は、いわゆるスープの冷めない距離)
つかつかとあがりこみ、「多く作りすぎちゃったから食べて」と、渡し台所をふとみたら、今日はカレーらしくまな板の上には、な・なんと同じ食材が・・・
カレーと肉ジャガ、ほとんど材料は一緒
お互い長く連れ添った仲、気が合うんだか、合わないんだか・・・(-_-;)

[ 寝すぎだ〜 ]
2000/08/12(Sat) ?
ビール500缶呑みながら、眠剤飲んでからまたビールを飲み干し就寝。
起きたら、午後7時だ〜 なにやってんだかなぁ
こんな事ばかり続けるわけにはいけないよね
まぁ、とりあえず夏休みだからって事にしておこう(いいわけだぁ)

起きてから、朝食+昼食の夕食の仕度
スパゲティ茹でて、ボンゴレにしたけどちょっとたりなかったので
賞味期限切れの卵を茹で(だいじょうぶだよなぁと思いながら)
マヨネーズと混ぜてパンに挟んでタマゴサンド
明日はちゃんと三食食べないとこの夏乗り切れんぞ〜
今日は、ちょっと反省・・・

[ 少しは元気になって帰ってきました ]
2000/08/05(Sat) 晴れ
3/21以来の日記です。
4/7から7/7の3ヶ月間東京町田のY病院に入院していました。
精神科病棟のはずが、ベッドが空かずとりあえずアルコール病棟に入院
アルコール病棟の人たちはアルコールの禁断症状から抜けて、呑まなければ普通の人たち、飲酒欲求はあるみたいでしたが、元気のいい人たちが多く中には鬱からアルコールに走り依存症になった人も多く、色々話しているうちに打ち解けてきて、笑う事を思い出させてもらいました。
そんな状態を病院側は見ていたらしくそのままアルコール病棟に置いといていいんじゃないか、精神科には症状のひどい人も多く今の僕を見て余計にひどくなる可能性もあると判断し、そのままアルコール病棟のまま退院しました。
アルコール病棟には自治会というものがあって、副レク長に選ばれ、2期目はレク長に、それが少し自分にとって自信につながったのかもしれません。
おかげで外に出れるようになったし、買い物も震えず平気になったし、
対人恐怖のほうはかなり無くなりました。
退院後約ひと月経ちますが退院後別れた妻のもとを出て一人暮らしになりました。引越しも一人で済ませ、ようやく落ち着きました。
が、ここ1週間ほどだらだらし始めてしまいました。
まぁでも、まえの引き篭りとはちょっと違う感覚みたいですので、
この暑さのせいにしときます。
前と比べて全然元気ですので。

[ ひとりでできた ]
2000/03/21(Tue) 晴れ
約1年ぶりにひとりで電車に乗ってお出かけ
川崎にDOS/Vパラダイス、じゃんばらが3/10にオープンしたのでいってみた。
SDRAM128MBが特価で税込9800円で買って来た。
そのあと向かいがわにドトールが在ったので入ってみる。
対人恐怖もおこらず普通に行けた。かなりの進歩である。
普通の人にはたいした事じゃないかもしれないが、すごくうれしい気分だった。このまま順調に行けば仕事も復帰できるかもしれない
そのまえに入院の件があるが、入院してもいいかもしれない気持になってきた。
その件については24日(金)に病院行ってからじゃないとわからないけど。

[ ひと月ぶりの日記 ]
2000/03/06(Mon) 曇り
先日やっと病院に行けた。
離婚して別居の話をしたところ
今一人になると危険(病状の悪化)ですから
そのまえに3ヶ月入院してからにしたほうがいいのでは。
それとも、いまのまま同居人としてここにいたほうがいいと。
妻(元妻?)と話した結果、とりあえず同居になりました
しばらく今のままやってみてみようと・・・
そうしたらなんか気持が少し楽になったのか
状態もかなり良くなってきました。
離婚、別居の話で、自分では気付かなかったのか
見放せ感、孤独感による不安があったのでしょう
PCすら出来ない状態、風呂も3・4日に一回ぐらい
食事もろくに食べれない(食べた後吐き気)
体じゅうにザワザワ感があり(体中に虫が這っている感じ)
めまい、離人感、健忘症・・・
まったくひどい状態でした。
いまはかなり上昇気味になってきました。
ぼくの説明不足から、PCできなかった状態が
入院している事になってしまって
みんなに心配を掛けさせてしまいました。
ごめんなさい。
とりあえず今のままの生活する事になったのはいいのですが
夜中にNET禁止令が妻より発令されてしまいました・・・
でも、なるべくNETできるようにしたいので
しばらく早い時間で切り上げて寝るようにしたいとおもいます。

みんなに心配掛けさせてしまって失礼しました。

[ 外に出てみたが ]
2000/02/07(Mon) 晴れ
なんとか一歩出てみた
セカンドカー(ちゃりんこ マウンテンバイク)で
銀行へとひとっ走り
が、入金がまだない・・・
請求書出してあるのに
今月末になったのか?
とりあえず2000円だけ下ろした
残高なんとたったの3円・・・┗(-_-;)┛おてあげ
いよいよ底ついてきた
どうすんだこれから
ま、いいか通帳これだけじゃないし
まだ出してない請求書が一件あるし
郵送しないで、手渡しにしよう
そのあと、不動産屋に賃貸借入申込書を持っていった
が、休みだった
社長の車もなっかったし
結局、それも明日になっちゃった
う〜〜ん、外に出れたのはいいが
みんな空振りで終わってしまった
なんだかな〜・・・

[ ご心配掛けさせてごめん ]
2000/01/27(Thr) 晴れ
今朝、妻と話できた
おれが、いつまでも下向きになってちっとも進もうとしてなかったので
きつくあたってたのを
おれが、悪いほうにとってたみたい
妻も心の病にかかって8〜9年経つので、おれのこと理解はしてる
今朝ちょっと発作が出てつい叫んでしまった
「おれなんかいらないんだろ、生きててもしょうがない人間なんだ!」
でも、妻はそんなおれを慰めてくれた
↓の日記に書いたことと同じようなこといったら
そんなつもりで言ってないと言う
勝手に自分がそう解釈してただけといってた
離婚届は昨日出したらしい
提出するとき、おれに何度も電話したらしいが
そんな事とは知らず電話かかってきても、出なかった
どうせ、なんかの勧誘の電話だと思って
近所では、勝手に突然出て行ったお姑さんを
うちらが、追い出したことになってる
おれが、働かないだらしないだんなって事になって
妻の悪口が、いいお茶飲み話のネタになってるらしい
妻の主治医の話だと、離婚してよくなる場合と悪くなる場合と
どちらとも言えないが、それは本人次第でやってみなければわからないと
でも、今状態では二人とも悪くなるいっぽう
今朝話しして結局この家を処分して、別々に暮らすことになった
ぼくのほうの先生も、通うのに困難ならば先生のほうから来てくれるといっていたらしい(生活保護の担当者がわざわざ先生のとこに行ってくれたらしい)
頭では、前向きに行かないとと思っても、
仕事で出た赤字の借金返すのでいっぱいいっぱいで
先立つものがなく、進めない状態・・・
でもなんとかしなければいけない
もうちょっとがんばってみようと思う
嫌いになって、喧嘩別れじゃないし
おたがいの、心の病克服の為
子供もある程度、おれのこと理解してるらしい
もう、それだけで十分、
後は何もいらない、
一歩前に進んでいこう。
何にもわからなかったのは自分のほうだと気付いた
ごめんなさい、みんなに心配掛けさせちゃって
そんなひどい妻じゃないですから
ほんとうは、やさしい可愛い妻ですから
そんな妻と子供の為に離婚、
ばりばり働けるようになって、いつでもおれのとこに戻って来いって
言えるようにならなくては・・・






[ ]
2000/01/23(Sun) 晴れ
昨日、妻が離婚届を出したらしい。
夕飯が、おれの分しっかりなかった。
「もう他人なんだから、何で他人の仕度しなきゃいけないの。」
ちょっとひどすぎる、
役所で、病気の克服の為に、別居したらどうかと言われ別居を選んだ、
二重に生活費がかからないように、どちらにも生活保護を受けられるようにしてくれると言う話だった。
ところが、離婚となれば、妻と子供に母子家庭として更に保護が受けられると言う話が出てきた
偽装離婚と言う形にしたらどうかという話になってしかたなく判を押した。とりあえず、偽装離婚のつもりでいたら
そんなの知らない、離婚したんだからあかの他人だ、だからあたしは、あんたの面倒見る必要がないと言い出してきた
なんだか、騙されて追い出されるみたいで納得がいかない
おれは、妻と子供の為を思って、それが最善なことと思ってしたのに。
外になかなか出れない状態なのを知ってるくせに、役所に行って自分のことは自分でやれ、あたしは、他人の分まで手続きする必要がないと。
なんとか薬多めに飲んでアパート探してきた、いい物件があったので
妻に報告した、一緒に見に行こうと誘ったら、あたしには関係ないことみる必要がないと言われた
そんなにまで、ちょっと働けないだけで、家族を思う気持はいっぱいあるのに、なぜ、邪険に扱う?そんなに邪魔者なのか?
いらない存在なのか、後どうなろうがしったっこちゃないって・・・
別れたら生きてようが、なにしようが関係ないみたいなこと言うのか
解らない、なぜそんな仕打ち受けなければならないのか
14年間がんばってきたものが、全部崩れ落ちていく



[ いつわりの日々  Writtenn by Shogo Hamada ]
2000/01/22(Sat) 晴れ
愛の言葉を君にささやく
だけど今は意味などない
恋人達がそっと夜のとばりの中で交し合う
愛に満ちた言葉と どこか違ってる
傷つけ合わずに ただ過ごすだけ

Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
いつわりの日々 背中むけたまま眠る夜
Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
別々の夢 君は安らぎを 僕は自由を

愛を誓った白い教会の
鐘の音今でも聞こえるのに
僕のために作った食事はさめてゆき
君は無口になり
君のために創った愛の歌の歌詞さえ
今はもう僕には思い出せない

Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
途切れた愛の理由を探してもわからない
Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
苦しい時期を二人寄り添って
ここまで来たのに

Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
いつわりの日々 背中むけたまま眠る夜
Good-beyDarlin’Good−bayMyLove
別々の夢 君は安らぎを 僕は自由を


[ ]
2000/01/21(Fri) ?
住むとこもなければ、行くとこもない。
今日、離婚届を出してきたらしい
突然夕食がなくなった
夕飯どうしたと聞くと、「なに言ってんの、なんであんたの分までもう夫婦じゃないんだから」
そんなにまで、おれのこと邪険にするのか
ちょっと働けないばっかりに・・・
もし、心の病じゃなく、内臓疾患や癌で働けなくなっても邪険にあつかうのか?
精神障害者になっても、そうするのか?
病気によって差別するなんて、最低な人間のする事
少しでも協力しあって改善の方法を見つけあおうとしないのか
おれには、理解できない、困ってる人に手を差し伸べようとしないのか
慈悲の心、慈母愛をなぜ持たないのか
自分が困った時、助けを求めたくせに

これから先、どう生きていったらいいのか、わからない・・・
ちょっと、トイレに行くだけで部屋の前を通っただけで睨み付けられる
そんなに、邪魔なのか、いらないものなのか
じゃあなぜ、14年前おれのアパートに、突然、抱いてって来たの?
金沢に着物のデザイナーに推薦されて行くはずだったのを泣きながら
止めたの?
大和に家出したとき、毎週電車に乗って逢いに来たのはなぜ?
なぜそんな気持を大切にしないの
口開く時は、お金の話だけ

愛が、買えるなら、その涙の理由を教えて
愛が、買えるなら、ため息の理由をきかせて
いつわらずに・・・

[ 暴れてしまった ]
2000/01/20(Thr) 晴れ
昨日、なんとかクスリ多めに飲んで仕事に行った。
が、おれが働いて少しでも収入があると、生活保護のお金がおりなくなると・・・
あんたがいなければ、母子家庭として保護受けられるからはやくでていってくれと・・・
周りから、よくそんな人いつまでもおいて置けるねぇ、といわれてるらしい、
じゃあ俺に働くなっていうことなのか、と聞くと、
「もうあんたが働こうが働くまいが関係ない、ただ早く出て行って。」
「誰が働いた金で飯食ってんのかわかってんの?あんた生活費入れてないんだから、あんたが食べる分なんかないよ」
それを聞いたと単に、切れてしまった
コップと灰皿、TVにむかって投げつけてしまった
ガラスの破片掃除もせず結局その破片の上で寝る事になった。
自分が、パニック障害の一番どん底にいる時、一番傍にいてあげたのに
俺がだめになると切り離そうとする
がんばってがまんして働いてるのに怒られる
どん底で、部屋でひとり震えていても無視される
PCやって頭洗脳されるの問題になっている、あんたもPCやってるから頭おかしくされたと・・・
PCやったことないくせに
NETでどれだけ救われてるか、NETで話してどれだけ元気を取り戻してるか、知らないくせに・・・
働いてもダメ、働かなくてもダメ、PCもだめ、
病院行っても、「病院いける元気あるのに、どうしてうちにお金入れられるようにしないの」と、わけわかんないこといわれる
いったい、おれはどうしたらいいのか
はやく出て行ってくれって、そんなにいらない存在なのか・・・

[ やっちまった〜 ]
2000/01/14(Fri) 晴れ
今日、告別式があったんだけど、まだ2時間もあるとおもい
ちょっと横になったつもりが・・・
気が付けば3時半・・・
受付のお手伝い完全にすっぽかしてしまいました。とほほ・・・
なにやってんだかおれは
自営業って信頼が第一なのに
こんなんじゃ信頼ゼロ
とんでもないことをしてしまった・・・
事務所には昨日やつあたりをして投げつけたコップの破片
掃除もせずにそのまま
そういえば現場も急ぎなのに何もしていない・・・
こんなんじゃ、この先どうなっちゃうんだろ
いいわけないよなぁ
どんどん自分で自分の首しめて
どんどんだめになっていく・・・

[ やっぱりまだダメだ・・・ ]
2000/01/10(Mon) 晴れ
今日から,外註の職人さんが現場入りするので,
寝たら起きれなくなるので,一睡もせず現場に向かう
下請けの職人さんとは,3回目の顔合わせ
なのに,対人恐怖の発作が・・・
ガマンしながら30分ほど現場の指示を出し帰宅
発作は収まらず嘔吐する・・・
眠気はあるが吐き気のため寝れず
やっぱりまだ外に出れそうにない
病院もあしたじゃないとやってないし
とりあえず胃薬で吐き気を抑えてるだけで
薬もあまり効かない
ICQでうっきぃさんと話してだいぶ気が楽になった
ありがとね,うっきぃさん
ネットだと普通に会話できるのに
せんせいから「ネットもいい事だけど,現実の人とも会話するようにね」と,言われているが,まだダメみたいだ・・・

[ 祝・初仕事 ]
2000/01/08(Sat) 晴れ
きのう一睡もせずにいたおかげで朝から仕事行けました。(笑)
毎年,七草まで休みなので今日からが初仕事です。
世間では今日から三連休なのに・・・(-_-)
でも仕事に出れたからよかった
まだちょっと,買い物をしたときレジで震えてるけど
一番ひどい時に比べればまあまあいいほうでしょう
この調子が続けられるよう何とかやってみます。
初仕事の祝で妻に内緒で事務所でひとりで乾杯してます
久しぶりのビール・・・
ビールってこんなに苦かったっけ,忘れてました・・・(笑)

[ お年始廻り ]
2000/01/02(Sun) 曇り
毎年1/2は,近所にお年賀をもって新年の挨拶に廻る日
今年のお年賀は,紅白のワインとタオル
紅白のワイン,なかなかおしゃれだね,と褒められちゃった
イトーヨーカドーで安いの買ってきたのに・・・
ここ2〜3日対人恐怖があまりおきない,だいぶ調子がいい
もしかして,お姑さんがいないせいかもしれない・・・
なんか申し訳ないけど,ひとつストレスが減ったからかなぁ


[ いろいろあったけど・・・ ]
1999/12/31(Fri) 晴れ
今年は,いろんな事が有り過ぎました。
ここでは書き切れない事だらけ・・・
でも,初めてHP開設,そしてNETでいろんな人と出会えた。
自分の気持をわかってくれるやさしい人達と・・・
年の差・性別を越えて同じ視線で会話が出来る仲間と・・・
ありがとう
みんなのおかげでいい年を迎えられます。
ほんとうに,ありがとう。

[ 今日も・・・ ]
1999/12/27(Mon) 晴れ
また,一睡もできずに朝を迎えてしまった。
今日どうしても,仕事に行かなくちゃいけない。
寝ちゃうと起きれなくなりそうで・・・
あと三日のがまん,目一杯働けば今年の仕事はお終いにする。

[ これでもパーティー? ]
1999/12/24(Fri) 晴れ
メリークリスマス!!
24日の晩は,うちのHPに訪問者ほとんど無し
カウンタ18人,ほとんどが自分の数字
みんなイブを満喫してんだろうなぁ
うちは1時間ぐらいで終わってしまった。
長男が反抗期の為かまったく盛り上がらず普通の夕飯のように終わってしまった。シャンパンは開けたけど,クラッカーは鳴らせずに・・・
こんなイブは初めてだ・・・

[ Happy ]
1999/12/23(Thr) 晴れ
今日は12/23,としくん (うちの次男坊) 12歳の誕生日です。
  お誕生日おめでとう!! 
     いつものように明るいクラスの
     人気者でいてください。
                おとうさんより

[ じぶんでもびっくり ]
1999/12/18(Sat) 晴れ
うちのTOPとMENUページ電気全部消して見ると
凄く綺麗だったんだ,自分でもびっくりて感じ。
って,自分で誉めてどうすんだ。自慢してるわけじゃないのに。
これ読んだ人戻って電気全部消して好きな曲掛けてね。
更新ボタンクリックするたびにランダムでBGM変るから。

[ 言葉の暴力 ]
1999/12/16(Thr) 晴れ
おととい事務所で夜明けまでパソコンやってた。
昨日は,お姑さんにいきなり電気とストーブ消された。
今日、グチグチ言われた。○○さんちの仕事は?△△さんのは,××さんのは,##さんは・・・パソコン出来るぐらい元気なら,はやくやって。 
これみんなお姑さんの知り合い,おれの病気より,自分の顔をつぶされるほうが,心配みたい。

My Diary Version 1.2
[ 管理者:たっど 著作:じゃわ 画像:牛飼い ]