お深い&吐き捨てBoard

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■ お深い話、誰か聞いて!吐き捨てたい!
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■ ただし、誹謗中傷は絶対にやめてください!

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Nomal 書き込みテスト(1) | Nomal 依存について(6) | Nomal ご無沙汰してます(1) | Nomal ちょいテストね。(0) | Nomal テスト(1) | Nomal 愛深なんか要らない(5) | Nomal ナギさんへ(8) | Nomal 彼が死んだ・・・(3) | Nomal 消えたい(2) | Nomal 禁断症状?(3) | Nomal (無題)(0) | Nomal 吐き出します・・・(1) | Nomal 暗いです。(ユコですHN変えます)(0) | Nomal はじめてきました。(0) | Nomal 死にたい。。。(0) | Nomal 見捨てられ感(4) | Nomal 久々に・・・(1) | Nomal またまた長文でごめんなさい・・・ああ自分が嫌(1) | Nomal 独り言(9) | Nomal 高慢ちき兄嫁(婿取り)と舅の介護問題。(0) | Nomal 苦しいよお・・・(13) | Nomal 私はACです。(4) | Nomal 頭のいい女はうぜーのかよ(0) | Nomal ちょっと吐かせて・・・(1) | Nomal 超激鬱(1) | Nomal 現実・・・(2) | Nomal きつきつだ・・・(4) | Nomal 解離って・・・(2) | Nomal もうだめかも…(4) | Nomal (無題)(2) |

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■803  書き込みテスト 
□投稿者/ たっど 一般人(29回)-(2020/02/10(Mon) 21:09:20) [ID:yaQ2KAWf]
親記事
引用

書き込みテスト


■804  Re: 書き込みテスト 
□投稿者/ &#65533;ス&#65533;ス&#65533;ス&#65533;ス&#65533;ス&#65533;ス 一般人(1回)-(2020/02/10(Mon) 21:11:06) [ID:yaQ2KAWf]
Res1
引用

レス テスト。
 

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■793  依存について 
□投稿者/ 愛深 一般人(2回)-(2018/09/11(Tue) 18:56:18) [ID:iUaCJaVn]
親記事
引用

こんばんは。
辛かった私に、お久し振りな掲示板。

今、通っているデイケアに凄く構ってくれる男性のメンバーさんが居ます。
ボーダーの特徴である「依存症」が出てしまい、その人に依存状態になっています。
たぶん、彼は解っていると思う。
というか、先日「大好きー」って言ってしまった。
「ありがとうー^^」って嬉しそうに笑ってくれた。

一緒に参加している時は、ほとんど一緒のことをしています。
やりたい事に誘ってもくれるし、私も誘うし、彼も構って欲しいのかなと思うこともあります。

ある女性メンバーさんも彼に好意を持っているようで、隙があれば彼のことを追って行っています。
気づくと私も駆けつけるのですが、彼はちゃんと平等に両方相手にしてくれています。

でも、駆けつけられない時も沢山。
そんな時、独占出来ない嫉妬心でいっぱいになっちゃうんです。
私は既婚で、彼も彼女も独身。
そう思うと、それ以上はグイグイいけないのが辛い。
2人が実は付き合っていたらって思うと胸が張り裂けそう。

自分では恋愛感情ではないと思っているけど、違うのかなあ。
依存度が強い愛深だから、たぶんただ依存したいんだと思う。
外で会ったりとか、付き合ったりとかしたいとは思わない。
でも、デイケアに居る時は、ずっと一緒に居たいって思っちゃう。
「重いかなあ」って思うこともあるけど、受け止めてくれるので頼ってしまっています。

彼は凄い卓球が上手なんだけど、ほぼド素人の愛深を誘ってくれて、毎日特訓の日々。嬉しくてたまらない。
彼のお古のラバーをもらって、ラケットだけ買って、マイラケットを持つ計画を今日2人で立てた。
嬉しかったー。

彼がデイケア内の卓球クラブに入っているので、私も入部することに。
明日は初日。いっぱいコーチしてもらうのが楽しみで仕方ない。

これ以上、依存が進まないように、重くならないようにしたいって思う。
けど、嫉妬心は、辛い。。。

(いつも彼に構ってもらっていることは、夫も知っていますが、全然気にしていません)


■794  Re: 依存について 
□投稿者/ 愛深 一般人(4回)-(2018/09/30(Sun) 18:29:22) [ID:iUaCJaVn]
Res1
引用

先日、臨床心理士の先生に「依存してしまっている人が居る」という話をしました。
そして、その人が私の面倒をよく見てくれていたり、顔見ただけで「何かあったでしょ?」と判ってくれる程気にかけてくれたり、いろんな相談に乗ってくれたりしていることも話しました。

先生は「いい人に出会えて良かったね」って言ってくれました。
「依存」に対しての罪悪感みたいなのが、ちょっと楽になって、泣いてしまいました。

なるべく、その人の負担にはならないようにしていきたいなと思っています。

でも、やっぱりその人のことが大好き。
会えると嬉しい。

今は、受け止めてくれているので、ちょっと甘えたいかな。

他の人が仲良くしていると、やっぱり嫉妬はしてしまうけど
でも、ちゃんと愛深のこと見ていてくれるから、前よりは安心かな。

ちょっと気持ちが楽になったので、カキコ。

 

■797  Re: 依存について 
□投稿者/ 愛深 一般人(5回)-(2018/10/22(Mon) 20:09:17) [ID:iUaCJaVn]
Res2
引用

依存中の彼が就職が決まるかも知れないことになりました。
そうすると、会えてるデイケアに来る回数が減る。
下手すると、卒業して来なくなってしまう。

「見捨てるんじゃないからね」って言ってくれたけど、寂しい気持ちは消えなくて、辛い。
「見捨てられ不安」は、簡単には治らないんだよね。

でも、以前の私だったら「来なくなったら死ぬ」くらい言って止めてたと思う。もしかしたら、刺してたかも知れない。

だけど、もうそんな愛深はいない。
ただただ、寂しくて悲しくて辛くて、毎夜泣いてしまう。

「その日」が来るのが怖い。
碧が逝ってしまった時ほどの辛さはないとは思うけど、確実にパニックに落ちる。予測が出来ないくらい落ちると思う。

「来れなくなっても、愛深さんとの関係性は変わらない。数か月に1度、1年に1度しか来れなくても、会った時は会えなかった分を埋めるように過ごそうね」とも言ってくれてる。
それは、とても嬉しい。

だから、今は出来るだけ沢山楽しい思い出作りをしようって思う。
結構、無理矢理そう思うようにしてる。

だって、やっぱり辛いもん。

一緒に居ると笑ってテンション上がって、お家帰って夜になると涙が出そうになる。
「ジェットコースターみたいだ」と言った愛深に、彼は「いや、フリーフォールだね」って、みんなお見通し。
彼は、午後からデイケアに来て「愛深さん、朝泣くくらい何かあったでしょ?」って判ってしまって、相談にのってくれるくらいの理解者。
それくらい解ってくれる人、そんな居ない。

とっても大事な人。
居なくなるのは、ホントに嫌。
でも、彼がお仕事を始めるのは、とてもいいこと。「おめでとう」って言わなきゃなこと。
だけど、辛いんだよ。

「その日」が来たら、どんなに泣いても「おめでとう」っては言いたい。
その後、また落ちたら、ここに泣き言いっぱい書きに来る。

 

■798  Re: 依存について  [居住地:TOKIO オタク]
□投稿者/ たっど 一般人(26回)-(2018/10/24(Wed) 02:40:26) [ID:lLVndUeh]
Res3
引用

いつでも、 黙って聞いてるから。。
 吐き出しの場で作ったとこ、
 独り 考えててより
  対面して 誰かにや 信頼してる人に
   話すのもいいことなのは
 当然当たり前なのことだけれど、、
 
 そのとき言葉に出すって 頭の中に色々な
  思いの感情や思い入れ 寂しい思いや 
   辛い思い 楽しかった思い出、 
  いろんな事が 入り混じって
     話しがちだよね。
 言いたいこと言葉が先に出たり
  出なかったり て、
   整理付かずのまま、、

  書くってことは、 
   キーボード打つ前,打ちながら 
   頭で言葉にして 朗読みたいとか 
    口に出しながらとかで
     書くんじゃない、、

  一回 頭で整理しての 初めて文章として、
   起してみて
   書き間違い、打ち間違い 
  一行書いて読み直したりして
   意味通じるか、文法、文章構成まで考えて 
    書き直したり してさ、、
 
  それで、自分の頭の中も 整理できて
   書き終わった後も、 
  もう一度 読み直したり、、

 最後に、はじめて、 
  落ち着いてきてる自分に 気付く
  
 そういうものなのじゃないかな、 
  そして、投稿ボタンを 押す。。

 そういうとこで あって欲しい、、 
  ココって・・
 そりゃ辛い思いある だけど、 
  我慢しての精一杯の明るくみせて
   見送れたんだ って言葉も出るかも知れない
    どちらになっても、、 
 
 その後の思い 
  寂しさ半分 いや大きいかもだけれど
   かれの将来を見据えて 
    お互い道になる、 
   その幸せのため選んで、
  進んだんだっての気持ち出て
 奥底にあった 本当の素直な自分の気持ち、
   言葉で出せなかったことも、、
      
 思いっきり ここに 書いてね。。 
 
 僕は、 黙って、聞いてるしか
  出来ないかもだけれど・・
 黙ってるのは、 言い出したら また複雑な思い
  出てきてしまう可能性も 無きにしてあらず、、
   また思いぶり返して、 辛く寂しい思い
   させたくは ないので、、ね。。
 思いっきり、自分の本当に言いたい言葉と 
  それを文章にし置き換えたの
   交えなくてもいいから、、

 頭の中にある色々な 思い・感情・愛情
   つぶやいたり、吐き出しちゃって。。
    
   

   
 

 

■800  たっどさんへ 
□投稿者/ 愛深 一般人(6回)-(2018/10/28(Sun) 20:14:48) [ID:iUaCJaVn]
Res4
引用

優しい言葉いっぱいありがとう。
泣きそうになっちゃった。

前に、辛い気持ちをFacebookに書いたんだ。
そしたら、友達からメッセージが来て「あんな辛いこと書く人と誰が繋がって居たいと思う?楽しいこと書きなさい。」って言われたんだ。

その記事は削除。
それから、吐き出す場所がなくなってしまった。
苦しくても辛くても、どこに書いていいか分からなかった。

だから、ここに書けるようになって、本当にありがたいし、嬉しいと思っているよ。

「ふつうの掲示板」と「お深い掲示板」に書く内容の線引きが分からなくて、結局ここに書いてる。

きっと、また来ると思うので、よろしくお願いします。
私には救いの場所だから。

 

■801  Re: たっどさんへ  
□投稿者/ たっど 一般人(28回)-(2018/10/29(Mon) 04:04:26) [ID:lLVndUeh]
Res5
引用

きっと、また来ると思う、、
じゃなくて、 年中来て。。

今は、
愛深ちゃんだけだもの、、
 
悩みや苦しみ、 ちょっと人に言いづらいことは
ここで いいし。
 
報告あったり、嬉しかったことなら
普通の方に とか
使い分けていいよ。
 
HP、誰でも見られるけど
 わざわざ、来ないとって、トコだし
 掲示板も 色々の選んで見るから
 
 SNSみたいに、 フルオープンで
  簡単に コメントなどできるし
 読む人それぞれの 捉え方があって当たり前
  そのコメントに 賛同しちゃう人も 
   コメントしちゃったりで、、
 裏のメッセージ使って 
  何言われてるかわからない ことも・・
 当たり障りなのなコメントや 
   どっちの意味での? とか
  見たよ、読んだよの合図だけの
   "いいね" だったり、、
 
 悩みや苦しみ 喜ばない人多いよ
 SNSで リアルの いわゆるリア充
  自分の リア充を 自慢したがり
   自慢競争傾向にもあるし
  だから、 人のいいいい投稿見て
   楽しめない、憧れや 綺麗だな って
  こと以外があると、  読まなきゃよかった
   見なきゃよかった
    せっかく今、楽しんでるのに 
    楽しめなくなっちゃった、
   って、あなたのせいよと 言うのよね、、

 負の投稿見て 心配もしないで、
 楽しいことだけ書いてって、、
  ホントの友達じゃないよね
 人の気持ちはどうでもいい、 楽しいのや綺麗なの
  こんなとこ行った いいなぁ 素敵だね
 投稿しか選ばず  そんなくらいしか思わない、、
 
 落ち込みや、悩み相談の場がどんどんなくなってる時代
  下手すりゃ すぐ炎上 って・・
 
  わざわざ URL 入れて ココに来てまでしない
 
   逆に、 同じ悩みや苦しみ抱え
   聞いてもらいたい人の集まりの場だから、、
  
 たまにじゃなく いつでも。。
 
  上向きで、いいことや楽しかったこと
   徐々に 上向きに向かってるよの 書きたいこと
 色々選べるために多くの掲示板作ったんだから
  ドコに書いても全然ok だけど、
 普通の雑談込みの気軽使えるでのが 普通の掲示板。。
 
  何気ない会話も どんどん書いてね。。
 SNSは本来 楽しいこと以外に、情報交換の場、、
  HP時代の ココも そうだったよね。
 
  デイケアで 悩み苦しみあっても
   楽しく過ごしてるでしょう。
  でも、デイケア通ってる時点で
   偏見持つ人も、 多くいるから
    か、投稿しづらくなるのよね・・
 
  昔ほど、 みんなで 相談したりしなくなった
   HP オワコン扱いだけれど、、
  わざわざ、 探してる人も かなりいるのかもね。
 
  そのために、 その人らの交流の場として
   もう20年 そのままにして
 まただれかきて、 返事書いて 
  仲良くなっていったらいいなぁ って
   いつなるかわからないけど、 残してるの、
  過去ログも読めるし、 その人の人生の
   一部が書かれて残ってる場所として。。
  
 たまにじゃなく、 年中来てくれれば、
  悩んでるひとが 検索して ココ見つけて
   みんなで 辛さ苦しみ 共感し
    アドバイスもできる場。。
 
  始めた時の コンプセトのまま だもの。
 
  雑談も、 気分が良いときだか
   書けるんだしね。。
 
    どんどん使って。。
 
 こんな、HPあるよと 
 
 誰かに、紹介してもいいよ。
  迎いいれるから いっしょに 進む道 
   
   みんなで 探そ。。

 

■802  Re: 依存について 
□投稿者/ 愛深 一般人(7回)-(2018/10/30(Tue) 20:07:02) [ID:iUaCJaVn]
Res6
引用

たっどさん、ありがとう。
心置きなく、苦しいこと、辛いこと、しんどいこと書けます。
掲示板もいろいろ使い分けてみるね。

でも、残念ながら、今日もここ。

只今、絶賛依存中の彼。
近いうちに就職が決まれば、デイケアにも来なくなっちゃう。
それは、どんなに言われても、私には「見捨てられる」「置いてきぼりにされる」と等しい。

どうして、ボーダーは依存しちゃうんだろう。
この間、診察で、主治医の先生に相談してみた。
「大好きってなっちゃうのは、仕方ないね」って先生。
「因みに誰?」って聞かれて「先生の患者さんのAさんです」って答えた。
診察室内に旦那が居たんだけど、全然動じてなかった。
慣れたのかな。嫉妬もしてないみたいだったのが不思議。

先生「ああ、Aさんは自閉スペクトラムだけど、真面目でいい人だから大丈夫」って何だかお墨付きをいただいた。
というか、先生、病名言っちゃダメだから。個人情報だし。
私知らなかったけど、納得する部分がいっぱいあった。

すごーくマイペースなところ、納得した順番通りにやらないと次にいけなかったりすること、拘りが強くて何か教えてもらう時は、それはもう懇切丁寧に細々と教えないと気が済まない、決めたことはブレない。

そんな人だから、「私の依存」を受け入れると決めてから、ちゃんと面倒みてくれてる。
「手がかかる」「面倒くさい」と言う割りには、超構ってくれる。
気分やさんだったりはして、そこには振り回されてしまうけどね(←ここはボーダーな私だからだね)

今日、デイケアのミーティングで「最近ちょっと頑張ってること」を1人1人言ったんだけど、彼は考え込んだ挙句「最近、手がかかる人が居るので、頑張ってます」って言った。
みんな私が彼のこと大好きって知ってるから(依存とは誰も思ってないだろうけど)爆笑になるという。
でも、みんなの前で言うくらい、ちゃんと私のこと受け止めてくれているんだって思えたら、それは嬉しかった。

今週は、就活でいろいろ動くんだって言ってた。
「その日」が近づいていると思うと怯えてしまう。
「その日」私は、どんなになってしまうんだろうって怖い。

以前の私じゃないから、攻撃したりは絶対しない。
でも、寂しさと辛さでいっぱいになって、周りを気にせず号泣間違いないと思う。
迷惑かけるかも知れないけど、きっと抑えられない。
そこは、スタッフも居るから、パニックでもいいやって思ってる。

でも、怖い。
彼が居なくなってしまったら、どうしよう。
やっぱりボーダーだから、そういう時は「崖から突き落とされるくらいの恐怖に襲われる」んだよね。

今は必死に「その日」を考えないようにしてる。
ウザいくらい傍に居て、一緒の時間を目いっぱい楽しみたい。

ずっと傍に居てくれるといいのに。
やっぱり置いてきぼりは嫌だよお。
でも、デイケアは社会に出ていくための施設だから、私だっていつかは出ていく。
解ってる。解ってるんだ。
でも、大好きだからさ。

旦那が嫉妬しない恋愛感情と違う「大好き」っていう依存。
代りの人が直ぐに現れることなんてない。
これも出会いみたいなもんだから。

これが治ったら、ボーダーも治るってことになるね。きっと。

とりとめもなく、ダラダラ書いてしまった。
ちょっとスッキリできた。

 

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■790  ご無沙汰してます 
□投稿者/ ねこ 一般人(4回)-(2013/05/13(Mon) 22:43:57) [ID:RsZWC4G4]
親記事
引用

お久しぶりです。
ねこです。

ふら〜っと来ちゃいました。

また、ふら〜っとくるかな・・・^^
あ、私は元気に過ごしてます。


■799  Re: ご無沙汰してます  [居住地:TOKIO オタク]
□投稿者/ たっど 一般人(27回)-(2018/10/24(Wed) 03:12:52) [ID:lLVndUeh]
http://https://nakachan3.com
Res1
引用

いつの間にか、 システムが新し引くなり、
 CGIの古いプログラムでは、書き込みも返事も出来なってて
 お返事 出来なかった、、
  ほっぽってた自分が行けなかった、、
  
   ごめんね、今更の お返事。
     ねこちゃと会話する場所さえなくなり、
      連絡先もわからなく・・ t-dash2v AT なかちゃん3。コム
 
   また、元気に過ごしてる 報告
    楽しみに待ってる、ね。。 (^。^)ノ

 

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■796  ちょいテストね。  [居住地:東京都]
□投稿者/ たっど 一般人(25回)-(2018/10/03(Wed) 19:50:46) [ID:c5gjGZGH]
親記事
引用

cgiプログラム jcode.pl から Jcode.pmに
 入れ替え,書き換え  動作テスト。。


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■791  テスト  [居住地:東京都]
□投稿者/ たっど 一般人(23回)-(2018/09/09(Sun) 22:24:10) [ID:4giIGiGB]
親記事
引用

CGI 動作確認 てすとでーす。。


■792  Re: テスト 
□投稿者/ 愛深 一般人(1回)-(2018/09/11(Tue) 18:37:21) [ID:iUaCJaVn]
Res1
引用

書き込めるようになったかな?
愛深もテストー☆

 

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■231  愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(90回)-(2005/07/16(Sat) 10:57:42) [ID:0DQnA8yl]
親記事
引用

心配してもらえて、たくさん想ってもらえるアタシは幸せだから、それ以上望むのはエゴだって。
そして人の幸せを妬むのは、人の気持ちを解ってないからだって。
全部アタシが悪いん?
アタシだって、傷つけるようなこと言ってごめんなさいって謝ったよ。
くだらない嫉妬する醜いアタシなんか要らない。
ちょっと愚痴ったくらいで、責めないでよ。
『気持ち解るよ』って解ってないじゃん。
『ちゃんと考えて、ただいまって言えよ』って、反省して謝れってことでしょ?
反省してるよ、自分消してしまいたいくらいに。
責めないでよ。追い詰めないでよ。


■232  Re: 愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(91回)-(2005/07/18(Mon) 19:18:14) [ID:Vm09Utkp]
Res1
引用

彼が逝って9ヶ月
ずっとずっと我慢?ううん、したいとも思わなかったのに
もう自分を許せなくて、自分を罰したくて
カッターを手首に滑らせた

流れる血に子供みたいに涙が止まらなくて
苦しくて悲しくて
それでも自分が許せなくて

どうして逝ったらいけないの?
もう逝かせて。。。

 

■233  Re: 愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(92回)-(2005/07/19(Tue) 00:29:06) [ID:Vm09Utkp]
Res2
引用

何もかも
壊してください・・・

身も心も
バラバラに切り裂いて・・・

いまさら
死ぬことなど
怖くない・・・

何度も死にかけ
何度も生きのびた・・・

もう
生きのびたくない・・・

すべて
捨て去りたい・・・

だから
壊してください・・・

何もかもを・・・

 

■234  Re: 愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(93回)-(2005/07/21(Thu) 22:56:38) [ID:Vm09Utkp]
Res3
引用

苦しい。
どうやったら、人とうまくやっていけるか分からない。
言葉をうまく伝えられない。
言えば言うほど、ギクシャクしていく。

そういう病気って言われたらそうかも知れない。
でも、これ以上友達を失うのは嫌だ。
揉め事いっぱいで、逃げ出したい

 

■235  Re: 愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(94回)-(2005/07/22(Fri) 12:20:36) [ID:Vm09Utkp]
Res4
引用

愛深だって、自傷やめたい。
けど、無意識にしちゃっていたり、しないと苦しくて堪らなかったりするん。
それは自分に勝っていないってこと?
だから、愛深は負け犬?
そう言われて、愛深はどうすればいい?
負け犬の愛深は・・・何処へいけばいい?

 

■236  Re: 愛深なんか要らない 
□投稿者/ 愛深 ファミリー(95回)-(2005/08/11(Thu) 22:07:50) [ID:RHjcPGx3]
Res5
引用

気づいたら、もう95回も吐き出させてもらってるんだね。
たっどさん、本当にどうもありがとう。

愛深が信頼できる人しか、知らないこの愛深の吐き出し場所。
吐き出すことで踏ん張っても来た。

今、お盆で実家に来てる。
久しぶりにパパPCから、お邪魔。

『吐き出しすることで、引きずられたり、辛い想いをする』って解った。
それは、大切な掲示板を『汚す』んだと、教えられた。

愛深は、吐き出すことを・・・やめた。
といっても、まだ20日だ。
でも、愛深には長い長い20日だった。

先生は『こんな酷い鬱状態の中で、実家に帰るのは正直反対』と言った。
『死にたくなったら、すぐ帰ってきなさい』とも。
そして『死なないで』が送る言葉だった。

でも、誰にも、何処にも『死にたい』って言っても書いてもいない。
凄くせっぱつまってても、今は精一杯踏ん張ってる。

激鬱のせいで、記憶障害も酷い。
色んなことを忘れていく。色んなことが覚えていられない。
自分でそのうち狂ってしまうんじゃないかと怖い。
自分のことさえ忘れてしまう気がする。

こうやって吐き出したことも、数十分後には忘れているはず。
責任の持てないカキコはしたくない。
だから、意識がちゃんとしている今日が最後。

いっぱいお世話になりました。たっどさん、ありがとう^−^
いつか、また。

 

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■195  ナギさんへ 
□投稿者/ 愛深 軍団(71回)-(2004/12/10(Fri) 00:09:18) [ID:xqKIXmV9]
親記事
引用

長くなったので、新しいスレで。。。

ナギさん、お久しぶりです、こんばんは。
身体の調子・・・よくないです。
8月から始まった目眩、9月に入院して少し落ち着いてきたのに、彼のことがあったせいか、また最近酷くなって、大きい病院で検査中です。
検査は1月中旬までかかるみたいで、その間が辛い・・・
それに、検査してて、脳下垂体に腫瘍まで見つかって・・・幸い今すぐ手術にはならない大きさで、経過観察だそうです。
なんで、こんなに次々に病名が増えてくのか・・・だんだん悲しくなります。

彼のことがあってから、鬱症状が酷くなり、よく眠れない、食べられないが続いていて、何も出来ないでいる愛深をパパが必死に世話をしてくれています。
『愛深の食べれそうなおいしいもの作ってあげられなくて、ごめんな』って今日も言ってて、涙が出ました。
役立たずの愛深。病気ばかりして心配かけてる愛深。

今日もまた「逝きたい」が襲ってきて、此処に来ちゃいました。
必死に、逝きたいけど、生きなくちゃ生きなくちゃって言い聞かせて・・・
でも、苦しくって悲しくって。

母を亡くした時は、癌と言われて、付き添いさんも頼まず、倒れるまで精一杯看護できたので、やるだけやって、見送れたって想いがあるので、辛くても悔いはないんです。
でも、異変に気付いていたのに、救えたかもしれないのに、彼を失ってしまったことは、自分を責めてしまって、やり残したこと、もっと言いたかったこと、してあげたかったこと、いっぱいあって、とても苦しいんです。

優しいレス、ほんとに<(_ _*)> ありがとう

で、やっぱり吐き出さないと耐えられなくて、また来ました。

どうして愛深を置いて逝ったのよお〜。
愛深は、あなたがいないと生きていけないのよお〜。
苦しいよお。寂しいよお。わーん。゜゜(´□`。)°゜。
ぐっすり眠りたい・・・寝ても悪夢にうなされてばかりで怖いよ。
傍に一緒に寝てよお。逢いたいよお。声が聞きたいよお。
抱き締めて欲しいよお。


■196  Re: 愛深さんへ 
□投稿者/ ナギ 一般人(16回)-(2004/12/10(Fri) 20:30:12) [ID:mmWc5DLy]
Res1
引用

愛深さん、こんばんは。
身体の調子が良くないのは辛いですね。病院の検査は、肉体的にも精神的にも、
キツイものがありますよね。私は、以前MRIの検査でパニックをおこしました。
長期間の検査はキツイし辛いと思いますが、どうか気持ちを強く持って、
頑張って下さい。快復に向われる事を祈っています。

本当、愛深さんの症状が少しずつでも楽になればいいのですが。不安もあると
思いますが、良くなると信じましょう。その為の検査で治療なのですから。
負担でなければ、経過を教えて下さい(−人−)良くなりますように。。。

鬱症状が酷いですか、時には、愛深さんは抵抗があるかも知れませんが、
精神状態がせめて落ち着くまでお薬の力を借りるのも悪くはないと思います。
病院の先生と相談してみて下さい。私は、希死念慮があり、衝動に駆られる事が
あるんです。でも、愛深さんに美柴さんの事を聞いて、すごく悲しくて。
先生に正直に話して、その時用の頓服を処方して貰いました。活躍してます。

食事、とれませんか。食欲が無いのですか?でも、身体の為にも食べた方が、
いいのですが。スープでいいんです。時間を分けて、少しずつ胃に入れたほうが
いいです。私、摂食障害もあります。過食と拒食を繰り返しています。

神経性の拒食症なのですが、鎖骨の付近に穴あけて管を通して、栄養をとるの
です。胃がうけ付けないので。今は過食症ですが(汗)だから少量ずつでいいから
水分と消化のいいものを摂る努力をして下さい。痩せたのではありませんか?

でも、食べれないからといって、自分を責める必要は無いと思います。
お父さんには「ありがとう」と言っておきましょう。いいお父さんですね。

病気をしたら心配するのは当たり前ではないですか。今は甘えてもいいのでは
ないでしょうか。調子が良くなったら、いくらでも恩返し出来るのですから。

夜、眠れませんか?昼間はどうですか、少しは眠れますか?弱った心身には、
かなりこたえると思います。先生と相談した方がいいですよ。先生は、お薬を
出すのが嫌いな先生なのですか?すいません、突っ込んだ事を言ってしまって。
愛深さん、現段階で、いっぱいいっぱいだと思うんです。

>必死に、逝きたいけど、生きなくちゃ生きなくちゃって言い聞かせて・・・
>でも、苦しくって悲しくって。
うんうん、苦しいですよね、悲しいですよね、こみ上げてくる気持ちを
ここに、吐き出しましょう。私は、いくらでも聞きますから。

後悔はしてしまいますよね。私も後悔の毎日です。1度思いっきり、その後悔の
渦に呑み込まれてみるのもいいかも知れません。自責や自傷は駄目ですけど。

>やり残したこと、もっと言いたかったこと、してあげたかったこと、いっぱい
>あって、とても苦しい
うんうん、愛深さんの愛情の深さがうかがえますね。愛深さんは、とても感受性
豊かな人なんですね。涙がいつまでも涸れないのもきっとそうだからかなと
思います。どんどん言いましょう。苦しみを吐き出して下さい。
私は、箱ティッシュを用意して愛深さんのお話を聞こうと思っています。私は
泣き虫なので。
お礼は、いらないです。私もね、辛い記憶があって、その時抱いてた感情がね、
似てるんですよね。いつか、余裕があれば聞いてやって下さい。

そうだね、美柴さん!愛深さん、こんなに寂しがってるよー!!
夢に出てきてあげて〜。せめて夢くらい、いい夢をみさせてあげて〜!!

長文で、ごめんなさい。だいぶ削ったんですが(汗)後、もし余計な事を言って
愛深さんに嫌な思いさせてたらごめんなさい。その時は言って下さいね。
どうも、ありがとうです。何とか、乗り越えられるよ、大丈夫だよ。^_^

 

■197  Re: ナギさんへ 
□投稿者/ 愛深 軍団(72回)-(2004/12/11(Sat) 22:19:13) [ID:xqKIXmV9]
Res2
引用

こんばんわ、ナギさん

今日も頭痛と目眩が辛い愛深です・・・。
身体の調子が悪いと気持ちも堕ちちゃいますね。

病院の検査・・・もう9月から延々続いていて、逃げ出したくなります。
10月と11月に、MRIやりました。愛深は閉所恐怖症なんで、同じくパニック起こしちゃいました。
中で彼の名前叫んじゃいました^^;
1度出してくれたのに、『ああ、閉所恐怖症ですね』って、また入れられて。
『それだけかい!』と突っ込みたいくらいの対応。
腫瘍は、経過観察なので、無くなるまで半年に1度はMRIかと思うと泣きそうです。(次は3月の予定)

鬱症状・・・酷いですね。しょうがないですね、彼のことがそれだけショックだったのでしょうから。
彼がお薬の事故で逝ったから、ずっとお薬が怖かったんだけど、もう心も身体も辛いから、お薬に助けてほしくて、今は先生と相談して、結構お薬増えました。

ナギさん、愛深が美柴の話して、苦しませてしまったのでしょうか?
だとしたら、本当にm(_ _)mごめんなさい。

前から拒食気味だったのが、食欲が余計食欲なくなって、食べなきゃ食べないでもいい感じで。でも、目眩が酷いから、頑張って食べてます。
お子様ランチより少ないかもだけど・・・。
彼のことがあって、1週間で3Kg落ちたけど、そのまま変らないので、まだ大丈夫かなって思ってます。

ナギさんも摂食障害あるんですか。過食と拒食って繰り返すっていいますもんね。
実は、去年拒食になる前は、愛深も過食でした。
4年前から過食だったかな?2年で、30kg太りました。
そして、この2年で、32kg痩せました。

はい、パパには毎日「ありがとう」言ってます。
「ごめんね」って言うと返って怒るんで。

物凄く眠りたい。こまぎれだけど、眠れてはいます。中途覚醒ですね。
昨日あたりから風邪っぽいから、風邪薬で少し眠れてたり。
熟睡したい。長く眠りたい。そういう気持ちで、ちょっと焦ってるかもです。
目眩に影響するので、強い眠剤はダメみたいで、弱いのをのんでますが、長くて連続4時間で目が覚めてしまって・・・。
何だか眠った気がしなくて。

精神科の先生は、お薬出すのが嫌いな先生ですね。
苦しい時は頓服のみなさいって、1週間で5個しか出してくれないし。
眠剤もダメって言ってたけど、目眩の方で耳鼻科の先生が眠れた方がいいと出してくれて、少しホッです。

また苦しいを吐き出すと思うけど、辛かったら見なくていいですからね。
優しいレス<(_ _*)> ありがとうございました。

 

■199  Re: 愛深さんへ。 
□投稿者/ ナギ 一般人(17回)-(2004/12/12(Sun) 10:56:26) [ID:mmWc5DLy]
Res3
引用

愛深さん、こんにちは。

今、私は、おちてますが、それは『私自身』の問題からであって、
けして、愛深さんは関係ないですから。大変な時に余計に気を使わせてしまい、
申し訳ないです。肝心な時に役に立たなくてごめんなさい。

こんなへなちょこな私ですが、愛深さんを支えれられたら、という気持ちは
本当の事です。
辛い苦しいお話ですから、辛いですよ。でも、聞きたいと思いますよ。
ほんの少しでも、あなたが楽になれる為なら。いくらでも聞きたいです。
また、改めてレスしなおしますから。吐き出し頑張って下さいね。

 

■200  Re: ナギさんへ 
□投稿者/ 愛深 軍団(74回)-(2004/12/12(Sun) 23:55:22) [ID:xqKIXmV9]
Res4
引用

2004/12/13(Mon) 22:12:10 編集(投稿者)

ナギさん、こんばんわ。

この時期、心がデリケートな人や、心が病んでる人は、堕ちてしまう時期です。
人を支えるというのは自分に余裕がないと出来ないことです。
ナギさん自身が大変な時に、無理に愛深を支えようと頑張らなくていいですからね^^
ナギさんが余計に辛くなってしまうと大変だから・・・。
愛深より、ナギさん自身を優先させてくださいね。

凄く説明が下手でごめんなさい。
他で愛深の書き込み見ていると思います。
でも、たっどさんの所で、ナギさんとお話したこと、内緒でお願いしたいだけなんです。(たっどさんにも、お話してあります)

上手く気持ちが伝えられくて、ごめんなさい。

 

■201  Re: 最後に。 
□投稿者/ ナギ 一般人(18回)-(2004/12/13(Mon) 12:12:36) [ID:mmWc5DLy]
Res5
引用

お話は、わかりました。
私はあなたへの連絡がわからないので、ある人に伝言を頼んだのですが、
届いてなかったようですね。私も良く考えて、あなたへレスはもうしないつもり
でしたから。安心して下さい。

ああ、以前から他のサイトであなたのHNをみかけていましたが、
声をかけた事は、1度もないですし、これからもないですから(笑)
私をどのように思っているのか知りませんが、随分な事を言うんですね。

ですが、その気持ちわかりますよ。私はやっと、あるがままの自分でいい
場所を、見つけれたのですがね。ただ、そこで、吐き出せるだけで良かったの
ですがね、思わぬ横レスを貰いましてね、何?吐き出してはいけないの?と
吐き出しが出来なくなりましたね。心理的に、そこへ行き辛くなりました。
そうですね、私は迷惑でしたね。

時間をかけて、そこの管理人さんと付き合っていきたいと思っていただけに、
残念です。
ですから、心配は無用ですよ。これで安心して頂けるといいのですが。
これに、レスはいりませんから。失礼しました。

 

■202  ナギさん へ 
□投稿者/ 愛深 軍団(75回)-(2004/12/13(Mon) 17:18:40) [ID:xqKIXmV9]
Res6
引用

2004/12/13(Mon) 22:20:06 編集(投稿者)

ナギさん、待って。待って。
愛深の言い方が悪かったのですね・・・。

伝言・・・先ほど、やっと届きました・・・。

随分なこと・・・どの言葉がナギさんを傷つけてしまったのでしょうか。
それさえ分からないくらい、パニックで・・・。
ごめんなさい。本当にごめんなさい。

何処で吐き出そうが自由ですよね。
ナギさんの吐き出せる場所で、愛深が声かけてしまったのが悪かったのですね。
そこの管理人さんが悩みを抱えて堕ちていて、その人には何度も命を救ってもらいました。
凄く掲示板のレスが辛いというので、お手伝いのつもりで、いらした方に横レスしたのですが、それがナギさんには迷惑だったんですね。
そのレスは削除してきました・・・。
ごめんなさい。ごめんなさい。

ナギさんが、あるがままの自分でいられる場所を見つけたように、愛深のあるがままでいられる場所は此処だけでした。
でも、ナギさんの心に傷をつけてしまった以上、もう愛深はナギさんの前から消えます。

さようなら・・・・・
今まで本当にありがとうございました。

最後に・・・美柴が、ナギさんは、此処に必要な人だから守りたいと言っていたので、仲良くしたかったので、それが叶わなかったのが残念です。

>たっどさん AKさん

ごめんなさい。お約束破ります・・・
愛深は、やっぱり居ない方がいい人間です・・・
沢山沢山、お世話になりました。
今までどうもありがとうございました。
本当に心から感謝しています。本当にありがとうございました。

彼の傍でゆっくり眠ります。
おやすみなさい。

 

■203  愛深さん 
□投稿者/ ユコ 一般人(14回)-(2004/12/13(Mon) 23:06:01) [ID:PdwQb4iy]
Res7
引用

愛深さん、久しぶりですね。
事情はよくわからないのですが・・・心配になりました。私以外にも支える人は多分たくさんいると思うけど、一応レスします。
彼の傍に行ったら彼が泣きますよ。それにここにいる人たちも。そんなに自分を責めないで。愛深さんを気にかけている人は周囲にたくさんいます。いなくなってほしいなんて思ってる人間はどこにもいません。誰でも間違いくらい犯すから、深く考え込まないでね。

 

■204  ユコさんへ 
□投稿者/ 愛深 軍団(76回)-(2004/12/13(Mon) 23:50:10) [ID:xqKIXmV9]
Res8
引用

ユコさん・・・

毎日『逝きたい』気持ちに、ただ耐えていた愛深に優しい言葉をかけてくれた、とても優しいナギさん。
嬉しかった・・・とても嬉しくて、いっぱい苦しい気持ち吐き出そうって思えた。
けど・・・きっと今の愛深は冷静ではない。
だから、優しいナギさんを傷つけてしまったんだと思う。

愛深は、どうでもいいの。
ナギさんを助けて。苦しんでしまったナギさんを助けて。

愛深が彼の傍に逝ったら彼が泣く・・・の?
彼は愛深を待ってる気がする・・・。もうおいでって。
でも、愛深の犯した間違いをちゃんと謝ってからいきたい。

いつも声かけてくれて、<(_ _*)> ありがとう。

 

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■158  彼が死んだ・・・ 
□投稿者/ 愛深 軍団(63回)-(2004/10/17(Sun) 22:08:32) [ID:xqKIXmV9]
親記事
引用

今日、彼が、死んでしまった。

昨日の夕方「愛してるよ」が最期の言葉。

昨日の夕方「愛深の傍でゆっくり寝るね」が最期のメール。

いつもなら、平気な量でも、体調の悪い彼には効き過ぎてしまったお薬は彼の命を奪ってしまった。

「愛深を置いては逝けないよ」って言ってたのに・・・

おうちの人は、ただ眠ろうって思っただけで、自分から逝ったんじゃないって。

だけど、愛深は置いて逝かれた。

明日から、愛深はどうやって生きていけばいいの?

愛深も後を追いたい・・・


■159  信じられない・・・ 
□投稿者/ AK 一般人(18回)-(2004/10/18(Mon) 00:01:32) [ID:cUFI1Mb7]
http://f22.aaacafe.ne.jp/~akpage/
Res1
引用

これ読んでいたずらだろうと思って海ちゃんに行ってみた。
本当だったんだね・・・。
今信じられない気持ちでいっぱい。

でも、絶対に後を追わないで。
碧さんもそれは本望じゃないはず。
事故で高いところへ行ってしまった碧さんの分も、
愛深さんは苦しくても生きてあげて・・・。

 

■160  Re: 彼が死んだ・・・ 
□投稿者/ たっど 一般人(7回)-(2004/10/18(Mon) 04:57:15) [ID:sI8aEUPq]
Res2
引用

いま、驚いて何も言えませんが、
愛深ちゃん、後追いだけは絶対しないでね。
これは約束ね。
残された気持、よくわかってるとおもう
また残させるの嫌だもの。
愛深ちゃんのサイトにもいってみます。
事情が、まだ飲み込まれてません
突然の話しだし。
また、すぐレスつけるからね。

 

■161  Re: 彼が死んだ・・・ 
□投稿者/ たっど 一般人(8回)-(2004/10/22(Fri) 21:30:51) [ID:sI8aEUPq]
Res3
引用

会ってきたんだね。
会えてよかったね。
しばらくは、こころ癒えないかもしれないけれど
話は聞いてあげるから
いつでもおいでね。
愛深ちゃんの心の中に彼は永遠に居るから。
すこし元気が出るまで、ゆっくり待ってるからね。
愛深ちゃんは、決して独りじゃないからね。

 

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■6  消えたい 
□投稿者/ 愛深 一般人(4回)-(2003/12/26(Fri) 22:10:32) [ID:xqKIXmV9]
親記事
引用

また、愛深の頭の中に「死にたい」「消えたい」が、ぐるぐるして止まらない。

10月から引きこもりになって、家事がまたできなくなった。
「無理してやらないで、ゆっくりしてなさい」って愛深パパが言ってくれてた。
それに甘えて、ゆっくりして、だいぶ落ち着いてきた。

でも、この二三日、愛深パパが具合悪くて嘔吐を繰り返し、お外に出るのが怖いの我慢して病院送り迎えして、家事も頑張ってる。
「なんだ、できるのに努力してなかったのか」って思ったみたいで、
家事をする努力してないこと責められた。
怠けてるって思われてたことにショックだった。
今は、心に身体にむち打って、頑張ってるのに、解ってくれない。
パパ見捨てて、死ぬほど、愛深は冷たくはない。

だけど・・パパが治ったら・・・愛深の心が崩れてしまう気がする。
今我慢してる死にたいが、愛深を襲ってくる気がする。
いつまで、耐えられるか解らない。

何もできなくて、迷惑な愛深を消してしまったら、みんな楽なんだろうか。


■7  Re: 消えたい 
□投稿者/ たっど@管理人 一般人(2回)-(2003/12/26(Fri) 22:33:29) [ID:uSMHcezu]
Res1
引用

迷惑だなんて、そんなことで消えちゃだめ
誰も喜ばないし、愛深ちゃん自身だって喜べないはず。
もう少したてば、落ち着いてくるはず。
ここに、それを乗り越えて落ち着いてるおれがいるわけだし。
ほかのサイトの人達も今は落ち着いている人たくさんいるから。

愛深ちゃん自身が一番喜びを味わいたいと思っているはず、
もう少しだから、みんなで落ち着いてきた愛深ちゃんを褒めて喜びを一緒に味わいましょう。
消えたい、死にたいは誰でも思って経験すること、愛深ちゃん一人がおかしいわけじゃないからね。
前のように、毎日じゃなくなってきたんじゃないかな。
消えたいって思う気持ちの間隔少しは長くなってきたんじゃないかな。
その間隔が少しずつ長くなっていって、落ち着いてる時のほうが多くってきたんじゃない。そういうふうに、捉えましょう。

 

■8  Re: 消えたい 
□投稿者/ 愛深 一般人(5回)-(2003/12/29(Mon) 09:54:24) [ID:xqKIXmV9]
Res2
引用

たっどさん、優しいレスありがとう!
そして・・・ごめんなさい。

愛深の耳元で「お前なんか要らない!死んでしまえ!」って、男の声が聞こえる。
愛深おかしくなってきたんだろうか?

そんな時、パパにPCなんかやめろって言われて、パパよりネットの友達の方が大事なのかって怒鳴られて、傍にあった眠剤2錠のんだ。
それから彼と電話をしていたところまでは覚えている。
気づいたら、パパに起こされて、愛深、洗面所で携帯握ったまま倒れてた。
彼が家に電話してくれて、パパがかけつけたみたい。
腕には、軽いけどリスカの跡・・・
1年止めてたのに、またやってしまった。

そして、まだあの男の声が耳元で愛深に囁き続ける。
自分が怖い。必死で、生きようって気を張り詰めてる。
年末年始・・・ネットができない。
ネットの友達と電話することさえ、パパが嫌がるからできない。
逃げ場を失ったみたいで、凄く辛いよ〜。

死にたい。生きたい。この気持ちの繰り返しの中で今、何も考えたくない。
お正月が明けたら、必ず戻ってくるから。待ってて!

 

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■113  禁断症状? 
□投稿者/ 愛深 付き人(54回)-(2004/08/23(Mon) 18:26:18) [ID:xqKIXmV9]
親記事
引用

甘える・頼るというのと、依存は違うと思う。
愛深は、この依存を直したい。

愛深は彼にだけで1日10通〜20通のメールを送っている。
1日中携帯握り締め、「メール来ないかな?」「お返事まだかな?」って何度も確認する。
なかなかお返事が来ないとキレる。
そのために、彼が寝ないで起きてた時期もあった。
愛深の「助けて」「怖い」「苦しい」ってSOSメールに気付かないのが嫌だと言って・・。
もう、そんな想いさせちゃいけない。

先週、彼が倒れた。
それから、携帯のメールも満足に打てないくらい調子が悪い。
具合が悪い彼に依存して、心配かけるのは嫌だ。
だから、この「メール依存」を止めることにした。

夕べ、返信ができないように、受信メール削除。
もちろん、送信したメールも削除。
そして・・・メアドも・・・削除。
もうメールできない・・・

夜中に「わかった」って彼からメールがきた。
「ありがとう」って返して、また削除。
なのに、寂しくて眠れない。眠れない。
苦しくて、足の爪を剥ぐ。

朝起きて、携帯を見つめる。何度も見つめる。苦しい。寂しい。辛い。
むきになって家事して、デイケアにも行って、車に携帯を置いて、忘れようと頑張った。
なのに車に戻ると、また確認してる自分がいる。
「メールしない」「メール来ない」と何度も言いきかせる。

苦しいから他の人にメールしたい。寂しい。寂しい。寂しい。
ダメ!それじゃあ、意味がない!
「メールしない」「メールしない」言いながら、泣いている愛深。
泣きながら、また爪を剥いでる。

メールくらいで泣くな!自分で決めたことで泣くな!
自分で決めたんだろ、愛深!まだ1日も終わってない!頑張れ、愛深!
そう言いながら、リスカ我慢してる愛深・・・
こんなことぐらい・・・こんなことぐらいが苦しい。

カッターを手にした今。たった今、彼から電話が来た。
必死で元気な振りをした。泣きそうになるのを笑って「愛深は大丈夫^^」って。
動けないでいて、メールを我慢してる愛深に、頑張って電話くれた彼。
弱弱しい声の彼に心配かけたくない。

ごめんね・・・また腕から血が流れた・・・


■114  Re: 禁断症状? 
□投稿者/ yume 一般人(1回)-(2004/09/01(Wed) 19:07:33) [ID:f0aMrOYx]
Res1
引用

初めまして。
愛深ちゃんの事を私の妹の様に勝手に思っているyumeです。
何も、いいことも気のきいたことも言えないけど
生きていて・・・ただそう思っています。


 

■115  yumeさんへ 
□投稿者/ 愛深 付き人(55回)-(2004/09/03(Fri) 23:55:28) [ID:xqKIXmV9]
http://www.h6.dion.ne.jp/~aoiumi01/
Res2
引用

初めまして、yumeさん

愛深、無理な我慢するのやめました。
それで、心も身体もボロボロになってしまったら、何にもならないですもんね。
辛くても、生きていきます。

妹だなんて・・・嬉しいです(涙)
甘えん坊(いい歳だけど)の愛深は、お姉さんがほしかったから。
優しいレス、どうも<(_ _*)> ありがとう

 

■238  Re: 禁断症状? 
□投稿者/ ナイト 一般人(1回)-(2005/09/21(Wed) 22:28:28) [ID:iNXEFmCX]
Res3
引用

寂しさ言う事
弱音吐き出す事
涙を他人に見せる事

そんな事
今の私にする資格無いと思う

自分は最低な人間
もう人間じゃないのかも

怖い
苦しい
悲しい
助けて

たった一言
「ずっとずっと傍にいる
 死んでも裏切らない」
そう誰かに言って欲しい

あの子が私を必要とした
私なりのアドバイスした
でも
全部、全部、ホントに全部
私の言った事は
ただ彼女を、彼女達を苦しめただけだった
そして彼も。。。

私はある子から相談される
私なりの励ましをした
けれど
その判断は間違っていた

感謝なんかされる必要ない
私は汚い
私はゆがんでる

幸せになれる資格
私は持っているはずないから
頑張って、頑張って、頑張って
みんなに認めてもらわないと
早く幸せになりたい
早く認めてもらわないと

頭が割れそう
腹がズキンとなる

きっと世の中には
もっともっと大変な人がいる
だから私は頑張らなきゃ
もっともっと頑張らなきゃ

 

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