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記事No.262 [彼がすねています。] 返信ページ
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■262   彼がすねています。 
□投稿者/ えみ 一般人(3回)-(2004/09/14(Tue) 02:40:03)
親記事
引用

    こんにちは。えみと申します。

    現在の彼氏(全くの
    健常者)と結婚したいのですが、おたがい真面目になったとき、

    私は病で貯金なし、仕事できず、彼氏はいろいろ(病気の両親を
    抱え、て実家が経済的ピンチ)とあり、

    私側は父が「ささやかな式」「1度のみ」(つまり、離婚して再婚する時は面倒みませんよという脅かし(><))を条件に新婦側の費用をだしてくれる事に
    同意してくれたものの、問題は新郎側の費用なんです。

    彼には、毎月の給料と2回のボーナス以外あてはなく、

    式=入籍にお互いの理由からこだわる(私は披露宴で病気の汚名をはらしたい)(彼は男の面子)

    故に、お互い他にもいろいろ価値観の相違があり、正直時間が必要と思った私は
    私の方から「希望する式は、貯金するにも2年は必要」と説得し、

    私も彼側の費用の貯金を助けるため、いろいろしています。
    正直、年金申請もそのためなんです。

    全く口約束の段階で(両親への挨拶のみ)

    式を1年延長しました。しかし、周囲には延長をまだ知らせていない人も
    多く、
    中には彼の恩師(高校の担任)がおられ、(たまたまその恩師と同じ
    高校の教師に、私の高校の先輩(で教師)が異動されたばかりだったたため、)
    私が先輩に書いた手紙から、まだ母校におられるとわかり、
    彼が高校宛に恩師に手紙をだし、喜ばれ、手紙を彼あてに送ってくださいました。

    1年延長した事を受け入れたとおもったのに、
    「お金は精一杯ためて、たりないなら、ないのジミ婚にするよ」という同じ口で

    「先生に顔向けできない」と2ヶ月たつのに返事もしないため、
    「返事したら?延長をつたえないと失礼じゃない」と水をむけたら

    ちょっとすねてしまいました。
    「なんで怒るの?延長を伝えない方が相手に失礼でしょ?」「私もまだ知らせてない人がたくさんいるし」と説得し

    しぶしぶ手紙を書く事に同意してくれました。

    こんなのですねている彼ですが、今後が心配です。何かアドバイスはありますか?


■264   Re: 彼がすねています。 
□投稿者/ 橘 一般人(9回)-(2004/09/15(Wed) 00:25:11)
Res1
引用

えみさん、こんばんは。
えみさんは、お深い話の掲示板でも
ご自分のことを書かれていた、
えみさんですか?
そちらの投稿も興味深く拝見し、
近いうちにレスを書きたいと思っています。
別人でしたら、すみません。

今回の結婚式の話についてですが・・・。
まずは、おめでとうございます。
結婚というと、明るいイメージがあって、
良いことばかりを想像される方が多いのかもしれませんが、
決して良いことばかりではありませんよ。
私のときもそうでした。
親子での意見の相違、両家での意見の相違、
そして本人同士の意見の相違・・・。
いろんな意見の相違があります。
それを乗り越えるのも、
結婚への一つのステップなのかもしれません。
文章を拝見していると、
えみさんは理性的なタイプのようにお見受けします。
経済面から考えて、結婚式を延期するというところは、
現実をよく受け止めていますよね。
無理して式を急ぐより、少し時間がかかっても、
自分たちが納得する形で話を進めることが重要だと思います。
たとえ地味婚だったとしても、
一生に一度しかないことかもしれませんから。
女性にとってはとても印象深いものです、結婚式というのは。

結婚式の準備で一番大切なのは、
本人同士の意見をお互いが理解しておくことだと思います。
そのためには、話し合いが重要だと思います。
まずはお互いの意見に耳を傾けること。
自分の考えとはちょっと違うと思っても、
まずは聴いてみることですね。
一度聴いてみて、相手の意見を受け入れた上で、
自分の意見も言ってみる。
頭ごなしに反論しても、話がこじれる素だと思います。
相手に余裕がないときは、なおさらです。
まずは一度話を聴いてもらうと、
人というのは安心するものです。
そうやって、相手に心の余裕を持たせてから、
「そういう考えもあるけれど、私はこう思う。・・・」
と、続けて自分の意見を言ってみると
相手もあまり抵抗を感じずに受け入れやすくなるのでは。

結婚前からこうやって話し合いを持つ習慣をつけておくと、
結婚してからも、割と良い関係でいられるように思います。
私の夫は10歳年上ですが、
私の話を聴いた上で、自分なりの考えを言ってくれて、
結果的には諭されている部分も多いですが、
それはそれで、勉強にもなります。
私は夫に良いように操られているのかもしれませんが、
私は私で自己主張をしているので、嫌な思いはしていませんね。

えみさんと彼氏の方とは、年が近いのでしょうか?
年が近いと、女性のほうがしっかりしている場合がありますよね。
特に若いうちは。
男性は30代以降からしっかりしてくると思うので、
それまではえみさんが、彼を操っているつもりで、
心理面を利用して上手く話し合いを持つように仕向けていくのも、
いいのではないかな、と思います。

それから、結婚式の段階では、両家の親の考えも
本人たちからしたら受け入れがたい場合もあります。
そういうときに彼氏が味方になってくれると、
とても心強いものです。
話し合いで親密な関係を築くのには、
彼氏を味方につけるという意味もありますね。
結婚式まで折角時間があるのですから、
本人同士、思う存分話し合いをして、
お互いに納得がいく結婚式をするのが良いのではないでしょうか。
今は彼に対して不安を感じていても、
話し合いを重ねるうちにしっかりしてくるかもしれませんよ。
彼に成長が見られない場合は、
その時にまた考えればいいと思います。
話し合いを持つということは、
結婚してからも大切なことです。
今のうちはまだ自由が利く時ですから、
彼と強い絆を築いてくださいね (^-^)
影ながら、応援しています。


■265   Re: 彼がすねています。 
□投稿者/ えみ 一般人(4回)-(2004/09/19(Sun) 06:48:43)
Res2
引用

アドバイス、ありがとうございます。

お深い掲示板のえみですよ?もう出入りはしていませんが、、、
「理性的で勝ち気」故の悩みというのも、なかなか難しいですよ??

とりあえず、お互いに怒らせないようにいうように心がけます。

しかし、彼にも仕事や実家の事や自分の過去の過ちでいろいろ
振り回されて、一杯一杯なんです。つかれているんです。

なるべく、怒らせないように、負担を軽くするようにもっていきたい
ようにしているつもりなんですけど、まだ始めて
そんなに間がたってない…

一緒にカウンセリング受けたり、父親が脳硬塞でうごけない
(故に一家が経済的に苦しい)ので身体障害者手帳の申請をすすめたり

彼といっしょにヒーリングうけたりと。

私も精神障害者年金の申請を行うつもりです。経済的負担、心理的負担を
減らすためにも。

でも、このように、手紙
「男の面子」といわれるとそれだけはちょっと、いかんとも
しがたい、というか…

しかし、本人もときどき認めるように、私の方が遥かに大人な「時」が
最近頻繁にみられるようになりました。(私が5才下)

人生の差(苦労、学歴、病気に追い込んだほどの両親の厳しい躾
と教育)の差がでたんだと思います。

もちろん、彼の方が遥かに大人な時もたくさんあります。
お互い尊敬しあう事が必要ですね。(^o^)


■278   朗報? 
□投稿者/ えみ 一般人(5回)-(2004/11/05(Fri) 23:45:35)
Res3
引用

おひさしぶり、えみです。
彼をなんとか説得しきって「入籍」だけすませる事にしました。
もちろん式はすごい後になりますが…

私が、彼女以上、妻未満の今の立場に、我慢しきれませんでした。
…。。。

友人数名、私の周囲(治療関係者)も「入籍」
した方がいい、「おめでとう」と返してきています。

まだ入籍してからの「問題」が海千山千あるのだけれど…
週明け、いろいろ役所に相談しないと…、、、、




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